大山心理諮商所｜陪你探索關係困擾的解方；改善焦慮情緒；踏上生涯發展的方向

你不是害怕失敗，你只是害怕相信自己的成功

greatmountain0603 — Tue, 15 Jul 2025 10:37:42 +0000

明明心裡有個目標，很想完成一件事，

也明知道只要開始行動，就能更靠近它，

卻總是不自覺地拖延、分心、猶豫，甚至想逃開……

為什麼

因為腦袋裡有些聲音說：

「別傻了，你做不到的！」

「這樣會不會太冒險了？」

「就你這樣爛，怎麼可能成功？」

「你沒有準備好！搞砸了怎麼辦？」

「你早就試過了，不可能成功的！」

這些拼命否定自己的質疑，往往比外在的挑戰，更容易扯自己的後腿

這類內心的獨白，如果太常出現的話，不但讓人不再相信自己的能力，更會讓人焦慮和筋疲力盡，甚至動彈不得

那該怎麼辦才好呢？

首先，要知道你並不孤單，因為每個人的內心，都多少有著這樣的掙扎

接著你可以試著理解，那些批判的聲音，其實不是事實，而是我們給自己的設限──

我們總是比較熟悉那個過去或現在的自己，而不太習慣去想像，那個願意接受挑戰、邁向目標、擴展舒適圈的自己

路上自然有困難和風險，而挫敗的感受絶不好受，於是我們寧願提前宣告失敗，甚至什麼都不做好了……至少當自己沒有成功時，還可以自我安慰：「我就說嘛！我早就知道了！」

當我們越來越認同那些否定自己的聲音，同時那個充滿動力的自己，也被遺忘了

所以，你知道嗎？

表面上看起來像是在害怕失敗，其實是不知不覺在反覆印證「自己不會成功」的劇本

試想想，你上一次真心肯定自己、支持自己，是什麼時候呢？

或許那時候你也害怕失敗，同時卻更相信自己的能力和成功

如果你願意的話，就從今天開始選擇迎接成功的自我對話，你可以告訴自己（同時與腦袋裡那些不斷冒出來的聲音說）：

「我可以一步一步來，也會慢慢做到的」

「是冒險也是召喚，旅程本身自有價值」

「有點爛不礙事，無妨，足夠好便好了」

「萬一搞砸了也沒關係，嘗試便是經驗」

「這一次是新的可能，我可以承受結果」

試著辨認那些讓你害怕成功的聲音，然後練習用新的語言，慢慢說給自己聽

真正重要的，不是一下子達成目標，而是你願意踏出那一步

即使只是小小的一步，也是你對自己的一份信任與回應

當你朝著希望前進，那些你渴望的，會在路上與你相遇

-曾志煒諮商心理師

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認識恐慌症

greatmountain0603 — Tue, 15 Jul 2025 10:34:23 +0000

我們會用恐慌形容內在很害怕的感受狀態，但是形容自己恐慌和恐慌症是不同的。

恐慌的內在感受大多數人都曾經歷過，但若要診斷一個人是否有恐慌症，則必須符合診斷準則。

你有「恐慌症」，還是「感到恐慌」?我們一起來看看吧

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為什麼我們總是過不了關係中的平交道？──練習伴侶關係中的「停看聽」

greatmountain0603 — Tue, 15 Jul 2025 10:30:53 +0000

「你為什麼都不回我訊息？是不是不愛我了？」

「你可以不要一直追著我問東問西嗎？我真的很煩。」

這些熟悉的對話，有時不是因為彼此不愛，而是『愛的方式不對頻』

當一方急著靠近，另一方卻只想逃開，雙方就容易陷入痛苦的拉鋸戰。

停・看・聽：給愛多一點理解的時間

伴侶關係的維繫過程中所帶來的情緒困擾，我們不能單靠壓抑或忽視，而需要一套具體的『關係調頻器」』

這裡提供你一個簡單的三步驟：停・看・聽。

停——先停止衝動回應

當你想立刻指責或防衛時，先停下來

不是逃避，而是給情緒一個緩衝區，避免『話未出口，傷先出口」

小練習：吸氣5秒，吐氣5秒，告訴自己：「我可以先不急著回應。」

看——看看發生了什麼

你看見的，是表面行為還是背後情緒？「不讀不回」可能是因為對方忙碌、累了，而不是不愛你。「過度焦慮」也許源於你內心的恐懼，而非對方真的冷淡

小練習：問自己——我真正擔心的是什麼？我是不是被某種舊有的經驗觸發了？

聽——聽見彼此的情感需求

真正的溝通不是爭輸贏，而是想聽懂：「你怎麼了？」、「我可以怎麼靠近你？」當你願意聽見對方的脆弱，也就更容易讓自己的需要被理解

小練習：用「我訊息」說話，例如：「我感覺有點被忽略，不是想責怪你，而是我真的很在意我們的關係。」

當你願意多一點自我覺察、多一點情緒調節、多一點安全溝通，你就有機會不再一再重複過去的痛苦模式。從今天起，給彼此一點「停看聽」的空間，慢慢學會如何自在地靠近、也不再害怕離開。

–王蘋諮商心理師

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當你願意給自己一個放鬆的空間，那便是你對自己的溫柔

greatmountain0603 — Tue, 15 Jul 2025 10:29:20 +0000

在諮商室裡，我常會提出一個問題：

「你通常是用什麼方式讓自己放鬆？」

有些人會茫然地沉默，甚至說：「我努力都來不及了，哪還有時間放鬆？」

而不意外地，大多數人會說是「做些什麼」來放鬆：

滑手機、追劇、聽音樂、打電動、購物、找朋友聊天、吃些美食、運動、冥想、或來一趟旅行……

自然，不過度的話，放鬆沒有一定的方式，也沒有絕對的對錯。

畢竟，每個人都需要為自己騰出喘息的時光，釋放日常的壓力。

不過，比起「做法」，你在過程中的感受，同樣也值得關心。

例如，如果接著問：「那麼在放鬆之後，你的感覺是什麼？」

答案，往往值得我們深思。

有人說：「當下有舒緩一些，但之後還是覺得很煩。」

有人說：「心情好像變輕鬆，但沒過多久又覺得累。」

有人說：「說真的，更不知道自己到底想要什麼了。」

如果你有類似的情況，也許可以誠實地問問自己：

「你是在放鬆，還是正在逃避某些感受？」

不斷滑手機，是試圖填補內心的空洞？

接連不斷地追劇，是因為有些問題還不想面對？

一次又一次地出走旅行，是渴求逃開生活的苦悶？

你的放鬆，有多少是讓自己恢復能量？還是只是暫時的逃避？

放鬆，不一定要『做些什麼』，有時候反而是允許自己誠實地：

呼吸，與感受共處、聽見身體的聲音，和回應內心真正的需要

當你停下來時，若浮現出脆弱或不知所措的自己，

那也是一種難得的、與自己誠實相處的珍貴時刻。

適時放鬆，不單純是休息、放掉壓力，

也是一次回到自己、靠近自己的體會。

當你願意給自己一個放鬆的空間，那便是你對自己的溫柔。

–曾志煒諮商心理師

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心之所在：你是在哪裡？或在哪時呢？

greatmountain0603 — Tue, 15 Jul 2025 10:27:34 +0000

你現在，正在呼吸

邀請你在接下來的吸氣與吐氣之間，問問自己：

「我現在，真的在這裡嗎？」

這個問題，乍看之下好像沒什麼道理，甚至讓人覺得有點多此一問：

「我就在這裡啊，不然呢？」

然而，在諮商過程中，我們常常發現：

來談者「人雖在這裡」，心卻是往別處飄的──

不是困在過去的悔恨，就是卡在對未來的擔憂和焦慮裡

明明身體坐在沙發上，注意力與感受卻與當下有著距離

可以說，他們在當下的自我掌控與存在感相對薄弱，顯示出一種失控、無力、與疲憊的狀態中──

想要掌控，卻終究無法改變過去，也無法預知未來

正念運動（Mindfulness movement）的推動者喬．卡巴金（Jon Kabat-Zinn）告訴我們：

「當下，是唯一可以學習、感知、行動、改變、療癒、付出愛的時間。」［註］

要回到當下，最直接的方式就是：從注意自己的呼吸開始

接著隨著呼吸的節奏，我們可以慢慢地把注意力帶回此時此刻的體驗中：

或許是靜下心來，品嚐一杯喜歡的飲料；

也可以感受陽光的溫暖、微風的輕拂、熟悉的氣味，

或者主動地伸展身體，感受那些讓人放鬆的觸感……

「你真的在這裡嗎？」

當你專注在當下，自然會發現沒有標準的答案

因為，最真實的回應，就是你願意將注意力放在哪裡

而在此時此刻，正是你可以感受、行動、改變，並且愛與被愛的所在

——————————

註：引自《正念療癒力：八週找回平靜、自信與智慧的自己》喬．卡巴金（Jon Kabat-Zinn）著；胡君梅、黃小萍譯。出版社：野人文化。正念（mindfulness），是一種將注意力溫柔地帶回當下的生命態度與練習方式──其中的「正」不是指「正向思考」，而是指有意識、無評價地覺察此時此刻正在發生的事，包括呼吸、身體感受、情緒與想法等。透過這樣的覺察，我們能更貼近自己，也更自在地活在當下。

曾志煒諮商心理師

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當難以承受的事發生時：給正在心痛的你

greatmountain0603 — Tue, 15 Jul 2025 10:23:44 +0000

這幾天，三峽發生的車禍奪走了年輕的生命，讓許多人心碎不已。即使只是透過新聞畫面知道這件事，也可能感受到震驚、恐懼、無助，甚至是莫名的煩躁與悲傷。

如果你有這樣的感覺，請相信一件事情—

不是你太脆弱，而是你有顆敏感而溫柔的心。

「在面對創傷與悲劇時，所有你正在經歷的情緒，都是正常的。」

這些反應不代表你有問題，而是你的身心正在告訴你：「我受到了衝擊，需要一點時間慢下來、穩定下來。」

如果你這幾天感覺特別焦慮、心煩、無力，這些方法或許能幫助你：

適度休息與減少過度接觸新聞影像：讓大腦有時間消化情緒。

和信任的家人朋友聊一聊你的感受：說出來會讓情緒流動。

給自己一個空間呼吸：深吸氣，吐氣時慢慢想像自己把不安吐出來。

避免過度評論與指責：在悲傷的時刻，過度的言語只會拉扯彼此，耗損我們的心力。

允許自己感受悲傷、憤怒或無助，不用立刻「變好」。

如果你是父母、老師、照顧者，也可以這樣陪孩子一起走過：

用孩子能理解的方式說明：「發生了一件讓人難過的事，有人受傷，有人過世，我們都很難過。」

允許孩子有情緒，不強迫他們立刻振作。

先陪伴孩子整理情緒，再引導孩子思考如何保護自己。

給孩子一種訊息：「不管世界發生什麼事，我都會在這裡陪你。」

這世界有時候真的讓人心碎，但每一次悲傷中，也會出現人與人之間的守護與溫暖。

也許我們無法讓痛苦不發生，但我們可以彼此陪伴，讓愛與關心，為破碎的心留下一點點安穩的空間。

願正在悲傷的你，知道你不是孤單一個人。

願我們一起，用善意和溫柔，慢慢縫合這個世界的裂縫。

王蘋諮商心理師

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當你撐不下去時，休息就不是逃避，而是一種責任

greatmountain0603 — Tue, 15 Jul 2025 10:21:23 +0000

「我不知道自己怎麼了，我真的很累，很想休息，但就是停不下來……」

在諮商室裡，我一次又一次陪著不同的來談者，一起走過那種快撐到極限，卻無法鬆開的疲累與困惑。

那樣的疲累，不只是身體的疲乏，更像是一種深藏心裡的耗損感──

不知道該怎麼放下，也不知道從哪裡開始休息。

而那些原本模糊的感受，常常是在安全的陪伴中，才慢慢浮現出來，變得可以被看見、被理解。

我們活在一個強調效率與責任的社會裡，久而久之，也變得習慣壓抑──

壓抑情緒、壓抑需求、壓抑疲憊……

甚至不知不覺地，把「不去感覺」、「變得麻木」當成了活下去的方式。

所以當有人說：「我不知道怎麼停下來」時，真正困住他的，往往不是方法，而是內心裡那些無形卻強大的聲音：

「停下來？這樣會不會顯得太軟弱了？」

「事情都還沒做完，我哪有資格休息？」

「大家都在努力，我怎麼好意思喊累？」

「再忍耐一下，等我過了這關再說……」

而在這些自我質疑背後，常常潛藏著更深層的想法：

「我必須達成某些條件，才可以休息。」

好像非得證明自己得到更多、變得更好、有更多的認同和肯定，才值得鬆一口氣。

然而，事實是當你真的撐不下去時，休息便不會是逃避，而是一種對自己的責任。

我們不能總是等到身心崩潰，才允許自己停下來。真正的責任，不一定要完成該做的事，更多是要懂得照顧那個在過程中疲憊不堪的自己。

或許，我們可以從一個簡單的邀請開始──誠實地回頭看見自己：

你已經努力多久了？不論那些努力，帶來什麼樣的結果。

你是否渴望有人懂得：原來你真的累了、其實需要休息？

你願不願意，給自己一點空間？哪怕只是短短地鬆一口氣，甚至容許自己崩潰一下，也沒有關係。

休息，不是對你自己的背叛，而是為了繼續走下去的休養生息。

在那個願意誠實面對自己、練習自我陪伴的空間裡，我們開始學習：

誠實地面對自身的疲憊，承認自己的限制，並學會接納當下的自己。

這份接納，是你給自己最深的責任與溫柔的照顧。

正如心理學家卡爾．羅哲斯（Carl Rogers, 1902- 1987）曾經告訴我們的：

「除非我們能完完全全地接納自己本來的樣子，否則我們就不能改變，不能從現在的立足之處移出半步。[註]」

關鍵是：重新與自己建立連結。當你感到疲累時，請記得，那是來自一顆一直努力撐著、不願放棄的心；

同時你也可以告訴自己：

「我是懂你的，你累了，就算有些事情還沒有完成，也可以暫時慢一點的，因為你真的辛苦了，值得好好喘口氣。」

當我們願意重新連結自己，就會發現，疲累其實是一種訊號，誠實地提醒自己：

是時候停下來，好好聽聽自己了。

卡爾．羅哲斯接續說：「人的變化，好像總是在這樣（接納自己）的狀態下，不知不覺地發生。[註]」

是的，當你不再抗拒和否認身心的疲憊，真心接納此刻自己的狀態，在這樣的一刻，你已經正在改變的路上了。

——————————

註：《成為一個人：一個治療者對心理治療的觀點》（On Becoming a Person）卡爾．羅哲斯（Carl Rogers）著、宋文里譯；左岸文化出版。

曾志煒諮商心理師

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在『全有』與『全無』之間還有無數的可能性

greatmountain0603 — Tue, 20 May 2025 08:59:59 +0000

除了中獎券、懷孕、某些考試等是全有與全無，世界上有更多的事物不是以全有或全無來定論。

在與許多焦慮、憂鬱的來訪者一起合作的諮商實務工作，時常會發現來訪者常常有一種迷思──── 『全有』與『全無』的信念。

沒有______，就不會______
例如：
「我如果沒有表現好，人家就不會喜歡我。」
「我如果對人家客氣，他們就會佔我便宜。」

如果我不是______，那我就是______。
例如：
「如果我不是完美的伴侶，我就是失敗者。」
「我沒有好的學歷，我就是不夠好的人。」
「不成功，就是失敗。」
「不是對的，就是錯的。」

絕對性的信念
例如：
「要做就要做到最好，不然就不要做。」
「我就是個沒有用的人。」
「我什麼都做不好。」

因著信念，就決定了我們的行為、行動的方向。
當我們對自己的看法扭曲，就會影響人際關係的互動，而這種非黑即白的二元對立信念，往往是來訪者人際關係的困擾來源，或對自我看法扭曲的原因之一。

在心理諮商過程，常常我們陪伴來訪者發現這些偏執的信念，接著嘗試鬆動，發現在這兩者之間，其他的可能性；修正看待自己的自我語言。
可想而知，這些信念是長久形成的，可能也需要一段諮商歷程來調整或改變。

試試看這些句型，將焦點轉移鬆動絕對性的、或全有或全無的信念：

#轉移聚焦：
「你說你是失敗者，但是這件事情，有沒有哪些地方是你努力的？你有做到的？」

#聚焦正向經驗：「在你過去的經驗，覺得做得好的，或被肯定做得好的經驗有哪些？」

#例外經驗：「你說你什麼事都做不好，有沒有例外的情況？」

你有『全有』『全無』或是絕對性的信念嗎？有覺察到哪些信念呢？

吳淑晶諮商心理師

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覺察心理的自我保護機轉

greatmountain0603 — Tue, 20 May 2025 08:58:02 +0000

佛洛伊德認為，人們在潛意識中發展出自我保護機轉，是為了創造出自己能掌握的現實。當我們遇到無法解決的問題時，這些機轉暫時幫助我們減輕焦慮或壓力，形成一種心理上的自我保護。

防衛機轉的種類非常多，常見的有否認、扭曲、壓抑、轉移、投射、退化、反向、合理化、抵銷、補償、昇華等等。

經過無數的歲月和經驗，人們相信並且發展出自己獨特的防衛機轉，但經常是無意識地運作著。
防衛機轉之所以有效，是因為它幫助我們暫時避開傷痛、害怕或憤怒。然而，它也像一把雙面刃，因為逃避同時強化了逃避行為，使問題無法真正被處理。

這也是為什麼家人、伴侶或朋友即使想要幫助當事人改變，卻常常感到無力的一個原因。

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【小故事】

阿明和小莉是交往一年多的情侶。
阿明從小生長在一個充滿批判的家庭中，對「被否定」有著很深的恐懼，但他自己沒有察覺，也不輕易表達脆弱。

某天，小莉無意間說道：「最近你好像比較忙，有點忽略我了。」
阿明聽到後感到被批評，冷冷地回應：「妳是不是早就對我不滿了？總是在挑我毛病！搞不好妳才是不認真吧？」

其實，阿明心裡對小莉有虧欠，甚至帶著一點罪惡感。但這些感覺太不舒服，他無法承認。
於是，他把自己的不安全感和批判感「投射」到小莉身上。

這樣的反應讓小莉感到受傷，也錯失了原本可以深入溝通的機會。
漸漸地，小莉開始壓抑自己的需求，害怕溝通，甚至懷疑自己是否真的「太挑剔」，關係也因此進入惡性循環。

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心理諮商的任務之一，就是協助來訪者覺察那些無意識中運作、已經傷害到自己或關係的防衛機轉。
幫助他們發展出更符合現實、具有功能性、能改善人際互動的方式來面對問題。

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註：心理師對諮商內容具保密義務，以上例子為編撰，非實際案例
註：自我保護機轉亦稱心理防衛機轉

吳淑晶諮商心理師

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有時候『是什麼』比『為什麼』更重要

greatmountain0603 — Tue, 20 May 2025 08:53:19 +0000

我越來越發現──「是什麼」往往比「為什麼」更能靠近療癒的起點。
有些人走進諮商室後，坐下來便急著問：

「為什麼我會這樣？」
「為什麼我總是焦慮？」
「為什麼我常常不開心？」
「為什麼我這麼容易生氣……」

這些看似理所當然的問句，其實背後藏著一個假設：

彷彿從理性上找出「為什麼」的原因，便能解決問題。

這當然沒有對錯，只是如果我們一味相信「只要找出原因，就能處理困境或擺脫不想面對的情緒」，反而可能讓自己陷入無止盡的推論中──

我們當然可以問「為什麼」，但有時候，誰能真正說得清生命中所有的原因呢？
原因固然重要，然而當過度渴望知道為什麼時，便可能讓人更遠離當下的體驗。

如果我們願意暫時慢下來，不急著找出原因，而是先停下來問自己：

「我現在的感覺，是什麼？」
「此刻，身體哪個部位是最緊繃的？」
「我這個念頭，是從哪裡冒出來的？」
「我此刻最需要的，是什麼呢……？」

這些自我提問沒有標準答案，也不需要馬上解決什麼問題，但卻能把我們帶回當下，慢慢靠近內在真正的自己。

當我們願意把注意力帶回：

「此刻正在發生什麼」
「我現在的狀態是什麼」

就像在黑暗的房間裡打開了一盞燈，讓我們從內心看見門在哪裡、有哪些路可以走。
你開始不再只是用頭腦推論來應對，而是回到對自己的覺察與陪伴，真正理解自己，也讓改變得以自然發生。

請記得──
「我現在經歷的是什麼？」

這樣的自我探詢，能幫助你重新感受此刻的真實，願意傾聽內在的聲音
有時候，就已經是一個重要的轉捩點了

曾志煒諮商心理師

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